Blog Oficial de Charmy’s Army — Capítulo 2: Jugando con Fuego… y Cubiertos

¡Bienvenidos de nuevo, fanáticos de Charmy’s Army! En la divertidísima y ardiente nueva tira cómica de hoy, las travesuras de la frontera occidental se calientan justo donde las dejamos, en el Coffee Saloon local. Gooser Dadburn está de vuelta en el bar, luciendo aún su rústico parche en el ojo, pero esta vez sus amigos notan algo increíblemente bizarro descansando sobre el mostrador. Al mirar su arma, su rubio compañero con antenas le pregunta: “Mmm… ¿qué le pasa a tu pistola?”. Gooser levanta orgullosamente el extraño artefacto y lo corrige: “Oh, esto no es una pistola… ¡es un látigo-pistola!”. Tras declarar que ser golpeado con la culata de una pistola es mucho más humano que recibir un disparo de un arma de fuego tradicional, Gooser intenta posar como un genio inventor. Por supuesto, la lógica se desmorona por completo en la viñeta final cuando el arma se dispara sola, haciendo que Gooser grite: “¡Además, nunca logro recordar cómo apagar el dichoso fuego!”, ¡mientras su sombrero y su cara estallan en una brillante y rugiente llamarada ante el absoluto horror de sus compañeros!

El humo que salía del sombrero de vaquero de Gooser olía sospechosamente a lana quemada y plumas chamuscadas. Charmy agarró frenéticamente un trapo húmedo de detrás de la barra y empezó a golpear la cabeza de Gooser, intentando sofocar el infierno localizado.

“¡Quédate quieto, Gooser! ¡Vas a incendiar todo el salón!”, gritó Charmy, con sus antenas temblando de puro pánico.

“¡Cuidado con el parche!”, ladró Gooser, tosiendo en medio de la nube de hollín gris mientras los últimos restos del fuego se extinguían con un siseo. Se sacudió el ala chamuscada del sombrero, tratando de mantener su característica dignidad de la frontera a pesar de parecer un malvavisco tostado. “Un verdadero caballero inventor siempre debe tomar en cuenta las anomalías mecánicas menores durante la fase inicial de prueba. El látigo-pistola solo tiene algunos fallos térmicos que resolver, eso es todo”.

Frenchy se apoyó contra la barra de madera, mirando con incredulidad el látigo de cuero derretido que colgaba del cañón de hierro del revólver de Gooser. “Gooser, eso no es un arma. Es un peligro para la seguridad pública. Principalmente para la tuya. ¿De dónde diablos sacas estas ideas?”.

Gooser dejó el arma humeante de nuevo en el mostrador con un golpe sordo. “¡La innovación, mi querida Frenchy, es la savia vital del Salvaje Oeste! Un hombre ya no puede depender únicamente de los revólveres estándar de seis tiros. Los forajidos son cada vez más listos, las tierras baldías se vuelven más salvajes y el mercado de armamento defensivo exige creatividad. ¡Pero si el látigo-pistola es solo la punta del iceberg! Deberías ver algunos de los planos que he estado dibujando a altas horas de la noche”.

Charmy se dejó caer de nuevo en su taburete, levantando su taza de café con mano temblorosa. “Por favor, dime que todavía no has construido nada más”.

“Oh, he hecho mucho más que construirlos, Charmy. He conceptualizado toda una nueva era de equipo táctico”, dijo Gooser, con su único ojo visible brillando con orgullo excéntrico. Se inclinó hacia adelante, bajando la voz a un susurro conspirativo. “Por ejemplo, actualmente estoy finalizando el prototipo de un arma que revolucionará por completo la forma en que equilibramos el desayuno y la defensa fronteriza. Lo llamo… El Cuchillón (The Goon)”.

Frenchy parpadeó. “¿Un matón? ¿Cómo un secuaz a sueldo?”.

“No, no. Con G mayúscula, doble O y N”, corrigió Gooser, trazando las letras sobre el café derramado en la barra. “Es una revolucionaria arma híbrida. Mitad pistola (gun), mitad cuchara (spoon). ¡Imaginen la eficiencia táctica! Están apostados vigilando en el desierto helado, rastreando a un notorio ladrón de ganado. Tienen frío, están cansados y necesitan comer un buen plato de frijoles vaqueros para mantener las fuerzas. ¿Van a ponerse a buscar cubiertos a tientas en sus alforjas mientras se arriesgan a una emboscada sorpresa? ¡Absolutamente no! ¡Simplemente sacan sus frijoles directamente del fuego usando el accesorio de cuchara soldado directamente en la boca de su rifle!”.

Charmy lo miró fijamente, intentando procesar el absurdo total de la idea. “Gooser… si la cuchara está pegada a la boca del arma, eso significa…”.

“¡Exactamente!”, sonrió Gooser de oreja a oreja, ignorando por completo la cara de espanto de Charmy. “¡Utilidad de doble propósito! Te comes el almuerzo directamente desde la punta de disparo del arma”.

“Pero Gooser”, intervino Frenchy, agitando las manos frenéticamente. “¡Piensa en la física de eso por un segundo! Si estás comiendo frijoles de la punta de un arma cargada, ¡un solo espasmo accidental del dedo en el gatillo significa que literalmente te vas a volar la boca de un tiro!”.

Gooser desestimó la objeción con un gesto de la mano. “Un defecto de diseño menor, Frenchy. Solo es cuestión de disciplina en el gatillo. Es verdad que durante mi primera prueba con un tazón de avena estornudé sin querer y le abrí un agujero a la parte trasera de mi tienda de campaña. Y sí, un trozo de azúcar morena particularmente rebelde atascó el mecanismo de disparo, provocando que la siguiente bala convirtiera la cuchara en un pedazo de chatarra arrugada. ¡Pero el concepto fundamental es completamente sólido! Ahorra espacio en la mochila”.

“Vas a terminar arruinando tu propia carrera de cazarrecompensas antes de que empiece”, suspiró Charmy, frotándose las sienes. “Primero te estrellas contra una pared de adobe durante un ‘escape’, luego te prendes fuego en la cara con un látigo-pistola, y ahora quieres desayunar de un arma cargada. ¿Qué más tienes en esa cabeza loca tuya?”.

“Bueno, ya que preguntas”, se rio entre dientes Gooser, disfrutando al máximo de tener a su público cautivo. “También he estado haciendo el prototipo de ‘La Cuchara-Tenedor de Fuego’ (The Spork-Fyr). Es un rifle que dispara chorros a presión de sopa caliente, mientras te brinda la versatilidad de un tenedor-cuchara en la montura de la bayoneta. Perfecto para comer y defenderse a corta distancia. Y no olvidemos el ‘Lazo-Cucharón’ (Lariat-Ladle), que te permite lazar a un forajido en fuga desde cincuenta pasos mientras simultáneamente le sirves un delicioso estofado de carne al comisario del pueblo”.

Frenchy sacudió la cabeza, dejando escapar por fin una sonrisa a través de su escepticismo. “Gooser, te lo juro, si alguna vez llegas a un juicio real con un asesino, el juez te va a encerrar a ti en un manicomio en lugar de meter al forajido a la cárcel”.

“Siempre se burlan de los pioneros de la ciencia, Frenchy”, proclamó Gooser con grandilocuencia, levantando su taza de café en un brindis teatral. “¡Pero cuando los libros de historia se escriban sobre los más grandes héroes de la frontera occidental, hablarán de Gooser Dadburn: el hombre que mantuvo la paz, trajo justicia contra los forajidos a estas tierras y siempre se aseguró de que sus cubiertos estuvieran totalmente cargados!”.

Mientras el humo finalmente se disipaba del Coffee Saloon, los tres amigos compartieron una sonora carcajada, levantando sus tazas por otro día caótico en el Viejo Oeste.

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